Incapaz.

Tem dias que eu me sinto incapaz. Só isso, não tem nenhuma outra palavra, nem frase pra dizer. Só que tem dias que eu me sinto incapaz, em tudo. Não sei se vale a pena me prolongar, mas sou incapaz de parar por aqui. Preciso dizer algo a pessoas invisíveis, e pra mim mesma. Infelizmente só sei o que eu sinto depois que li o que saiu de mim nas palavras e isso sempre foi assim, meus diários é que sabem o quanto sempre foi assim. No mundo tão grande, onde as coisas se conectam, as pessoas crescem, tem idéias que se multiplicam e se espalham as vezes como o sol em todos os cantos, as vezes como um vírus destruidor. No meio de tantas pessoas, de tantas coisas girando, perguntas sem respostas e respostas que ninguém perguntou, eu me sinto uma coisa pequena sem nem saber ao certo quem eu sou pra onde eu vou e pra quê de tudo isso aqui. Eu tenho minhas idéias e crenças no que sou, pra onde vou e de onde vim. Mas são minhas. Eu tenho muitas idéias sobre muitas coisas, mas são minhas. Eu sou incapaz de dizê-las pra todos, melhor, eu sou incapaz de fazer entender. Vejo tantas coisas que posso mudar, mas simplesmente não sei, eu não consigo fazer o que gostaria, eu sou incapaz. Vejo as pessoas com suas idéias e sei que posso acrescentar, mas sou incapaz de fazer o que é perfeito pra mim ser perfeito pra outro alguém. Cada um que me conhece, tem idéias sobre mim e sou incapaz de fazer com que todas sejam verdadeiras, ao menos nisso eu sei que não sou a única incapaz. Não sei porque escrevi isso tudo que não tem pé nem cabeça, nem começo, nem fim. Que não tem nada. Me enxergo tão a frente, e as vezes parece atrás.. Dei a volta completa, eu nem sei mais. Não quero ser poética, eu nem quero escrever. Só queria que entendessem coisas que eu tento dizer, mas parece que sou incapaz demais para isso. Não pensei em nada até pensar que estava pensando que não pensei e isso é muito estranho. Não quero mais escrever porque isso sim é um devaneio enorme. Sem motivo, sem ordem. Sem nada. Eu sou incapaz de fazer você entender o que eu tento falar. Você e todos eles. É o mundo e eu. Só. Tão estranho e egoísta. Nada aqui faz sentido. Coisas que eu disse e me esforcei pra dizer, que eu sou e me esforço pra ser.. é como se nunca tivessem existido, é como se apesar das minhas tentativas de ser eu, eu sempre serei o que você imagina de mim, mesmo que seja injusto, mesmo que seja fantasioso, belo ou feio. Não sou capaz de ser eu pra você. Nem pra ninguém e estou cansada.